ערכים חשובים לזוגיות טובה- כלים ליציאה לדייט

אני עובדת גם עם נשים רווקות, וכשהן מספרות לי את הסיפור שלהן,
אני שומעת איך הן חושבות, איך הן מתנהלות בעולם,
מהן התפיסות והערכים שלהן ואיזה מחשבה גורמת להן לא להגשים את חלומן הזוגי.
נקודת ההנחה הבסיסית של התפתחות ועבודה פנימית,
זה שאם משהו תקוע במציאות החיצונית הוא קודם כל תקוע בפנים בתוכנו במחשבות שלנו.
אז החלטתי להרים את הכפפה ולכתוב לרווקות, (מתאים גם לרווקים שמוכנים לתרגם לעצמם מנקבה לזכר)
כלים ליציאה לדייט.
הפוסט הזה הוא נכון גם לנשים שכבר בתוך זוגיות.

ערכים חשובים לזוגיות טובה וכלים ליציאה לדייט

1. תחזיקי בראש את מה שאת רוצה שיקרה..

   רובנו מתהלכות בעולם כשאנחנו לא יודעות מה יקרה, לא בטוחות, נשענות על ניסיון העבר, תלויות באחר וחבל,
   יש לנו אפשרות להשפיע על המציאות ממש.
   בשביל להשפיע, אנחנו צריכות להחזיק את מה שאנחנו רוצות שיקרה בראש שלנו,
   לא לתת לראש ללכת לטיול אל מחוזות העתיד הלא ידוע,
   אך גדוש בניחושים מלחיצים, מדאיגים ומשביתים, ועוד לקרוא לזה אחריות.
   גם לא לתת לראש ללכת לטייל במחוזות העבר, שחלף ונגמר,
   היה נכון לאותו הזמן והמקום האישי שלנו, ועוד לקרוא לזה ניסיון.
   גם לא להסכים להשתכנע ממה שאנחנו רואות במציאות,
   כי אם אנחנו רוצות להשפיע על המציאות שלנו,
   אנחנו חייבות להיות חזקות, אמיצות ונחושות להחזיק בראש שלנו את מה שאנחנו רוצות שיקרה,
   את מה שאנחנו רוצות לראות, ואת מה שאנחנו בוחרות להאמין.
   ובכך נשפיע מאוד על המציאות,
   היא תיפתח בפנינו ונוכל להיות שותפות ביצירת המציאות שלנו.
   החשיבה שלנו נועדה לשרת אותנו, לא להזיק לנו- זכרו את זה.

   

2. תביאי את עצמך לפגישה.

   אל תבואי לפגישה ומה שיהיה יהיה…
   תחליטי מה את רוצה לספר, מה את רוצה לשאול ולברר, איפה את רוצה לשבת,
   אל תתני לשני להוביל את המפגש לבד.
   א. כי את לא צאן לטבח ב. איפה את בכל הסיפור?
   כל הנשים שמתלוננות, על אירועים לא מוצלחים שקרו להן,
   זה רק בגלל שהן לא לקחו חלק באירוע. לא הביאו את עצמם.
   אי אפשר לצאת לדייט ולזרום, אין לי בעיה שתזרמו, אבל לאן?
   מה את רוצה שיקרה? לאן את רוצה להוביל את הדברים?
   בדייט את אחראית להביא אותך, את אחראית להיות, את אחראית להגיד מה את רוצה,
   אחראית להיות מרוכזת ולא לתת לראש שלך לטייל למקומות שייחבלו בפגישה.
   מתוך נקודת הנחה בריאה מאוד, שכדאי להכניס אותה לשק הכלים איתו אתן יוצאות לכל מקום.
   כל מפגש יכול להוסיף לך, כל אדם בא להוסיף לך, בכל בן אדם יש טוב,
   כדאי לפגוש את הטוב הזה, כי רק דרך הטוב אפשר באמת להיפגש.
   תהיי נוכחת כל כולך.

   

3. אל תבחני את הבן זוג שמולך.

   היכולת שלנו להשפיע על הפגישה טמונה גם בתוך המפגש,
   אתן לא צריכות לחכות שבן הזוג יגיד אם הוא רוצה או לא,
   או לברר אם אתן רוצות או לא.
   אתן רק צריכות להסתכל בפגישה על האדם שנמצא מולכן.
   לא על החסרונות שלו, על כמה כסף יש לו, וכמה טובות יצאו לך מהפגישה הזו.
   אל תבחנו את זה שעומד מולכן, זה מלחיץ ולא הייתן רוצות שיעשו לכן את זה גם.
   חוץ מזה אתן לא תהנו מהמפגש אם תבחנו כל הזמן.
   אל תלכו עם המחשבות קדימה מה יהיה לכם יחד בחיים המשותפים,
   איך תסתדרו עם איפה שהוא גר,
   זה שהוא טס וזה שהוא לא עובד כרגע.
   אתן לא יודעות מה יקרה אז אל תנחשו, תהיו בפגישה הנוכחית בלבד.
   אם בפגישה תסתכלו על הטוב של האדם שמולכן, יהיה מפגש מעצים.
   למעשה כל מפגש בחיים שלכן שתסתכלו על הטוב של האחר יהיה מפגש ממש טוב.
   כך שזה לא תלוי באחר רק בכן.
   האחר ירגיש את ההסתכלות הכנה עליו, ירגיש נוח להיות הוא, יוכל להביא את עצמו,
   להוריד מסכות, ויהיה לכן איתו מפגש טוב ונעים בלי קשר למה שיהיה בינכם אחר כך.
   זו רמה נמוכה להסתכל על אחרים כאובייקט מילוי של הרצונות שלנו.
   (גם אם מישהו אחר מסתכל עליכן ככה, אבל אתן תחליטו שבמפגש הזה אתן פוגשות את האדם מאחורי המסכות והניסיונות למלא רצונות, המפגש יקבל תפנית, ושוב המפגש תלוי מאוד בכן ולא רק באחר.)

   

4. הקשר בהתחלה הוא גולמי מאוד ועל זה ניתן לבנות מה שרוצים.

   אל תצפו בכלל, שהאדם שמולכן יתאים לכן באיזה שהיא צורה על ההתחלה.
   תחשבו רגע..
   2 אנשים שונים בתכלית נפגשים, עכשיו כדי שיקרה משהו צריך ממש לפתח את זה.
   כל פגישה להיות שם כל כולך, לא לבחון, לא לצפות, לראות את הטוב,
   לא לרוץ קדימה עם הראש ולנסות לסדר עם הראש דברים, להביא את עצמנו,
   ולפגוש את האדם באמת. וכך לאט לאט בונים את הקשר.
   אל תצפו שבן אדם במפגש הראשון/ שני/ שלישי יוריד לכן את הירח..
   צריך להיקשר קודם בשביל זה.
   צריך להשקיע ולהיות סבלניות ולא לדרוש, אז הקשר נהיה נעים והוא יכול בנחת להתחיל להתחזק.
   תחליטו עם עצמכן שכל פעולה שאתן עושות מעכשיו, תהיה פעולה בונה,
   פעולה שתבנה משהו בקשר.
   כשאנחנו דורשות מהאחר משהו, אנחנו הורסות ולא בונות.
   אפשר להגיד מה אנחנו רוצות ולספר עלינו, זה שונה לגמרי מדרישה בכוח, שימו לב לנקודה הזו.
   אם תאפשרו לבן הזוג שמולכם להיות הוא, ותנצלו את ההזדמנות להכיר אותו באמת,
   אז השני ממש יאהב להיות לידכן, וממש ירצה בחברתכן.
   לא תצטרכו לעסוק בדרישות, טענות ומענות. קחו את זה צידה לדרך ואל תעזבו את זה אף פעם.
   כי איך שתעזבו, מערכת היחסים תשתבש.

   

5. כל קשר שתשקיעי בו יהיה ממש טוב זה לא קשור לאדם זה קשור אלינו.

   שוב.. אנחנו בטוחות שהקשר תלוי בבן הזוג שעומד מולנו, אבל זה לא נכון.
   כל בן אדם שנסתכל על הטוב שלו ונפגוש אותו באמת יהיה לנו מדהים איתו.
   כל מערכת יחסים שלא נצפה בה, לא נדרוש בה, ונאפשר לאחר להיות הוא, תהיה מדהימה ברמות שאין לתאר.
   יעידו אולי כל הנשים שהתאהבו אהבה גדולה חשבו שזה הבן אדם, התחתנו
   ופתאום אחרי כמה שנים זה לא זה ואין כלום.
   למה? מה קרה?
   בגלל שאנחנו מרשות לעצמנו להתייחס לשני כאילו הוא עובד אצלנו, זה לא ככה.
   כל מערכת יחסים שאתן רוצות שהיא תצליח, פשוט תסתכלו על הטוב של מי שמולכן,
   על היתרונות, כישרונות, תכונות ויכולות שלו.
   ותאפשרו לו להיות הוא.
   בכך תיצרו מערכת יחסים נפלאה לא רק עם בן הזוג, אלא בכלל עם כל אדם בחייכן,
   אז תפסיקו לחפש את האדם האידיאלי ובזאת תבזבזו סמן יקר.
   זה לא האדם שמולנו שמייצר לנו את החוויה, אנחנו מייצרות חוויה,
   בדרך שאנחנו בוחרות להתייחס לסיטואציה.
   אל תרדפו אחרי דמות ספציפית, זה בסך הכל מאוד מאוד מעכב.
   אישה שיודעת לפגוש את עצמה, תדע לפגוש את האחר.
   אישה שמצפה שהאחר "יסדר" לה את המציאות, זה לא יוכל לקרות,
   גם אם היא תפגוש אדם מפוצץ תכונות מקסימות, זה פשוט לא ילך.

   

6. אנחנו אמורות להתרחב..

   בתחילת חיינו עד גיל 20 בערך, אנחנו אמורות לפתח את עצמנו בלבד,
   את העצמאות, העצמיות, ואת כל כולנו.
   בשלב הבא אנחנו רוצות זוגיות, כדי להכניס אל החיים שלנו שותף ולהתרחב בכל המובנים,
   כשפועלים פה בשניים זה הרבה יותר מאחד ואפשר לעשות יותר ולהתרחב יותר.
   בשלב הבא מגיעים הילדים וזה גורם לנו להרחיב את הלב, את הפעילות,
   את האחריות, את היכולות, את ההשפעה ועוד..
   השלב הבא אחרי שאנחנו משפיעות על ביתנו אנחנו יכולות להשפיע על עוד נשים ואנשים,
   ובכך להתרחב ממש עד אין סוף.
   הרבה אנשים ממש מפחדים לגדול כי הם חושבים שזה ייקח מהם הרבה ויגרום להם להרבה עבודה,
   אבל באמת ככל שאנחנו מסכימות להתרחב, אנחנו נעשות נשים יותר גדולות,
   שיכולות להכיל את החיים שלנו ממש יפה (לאו דווקא לעשות הרבה אלא לפעול נכון).

   

7. אל תוותרו על החלומות שלכם..

   אני מכירה מלא נשים שממש מתייאשות, כי עד עכשיו הן לא מצאו בן זוג,
   אם את תעזבי את החלומות שלך, לא יהיה מי שיחזיק בהם בשבילך.
   לא משנה מה קרה עד עכשיו, ולא משנה מה יקרה,
   את לעולם ועד מחזיקה בחלומות שלך, מאמינה בהם, מאמינה בך, מאמינה ביום הבא,
   ברגע הבא, בהזדמנות הבאה,
   באפשרות לתקן, להשתכלל ולהתקדם.
   אנחנו כל יום באמת במקום חדש. אל תסכימו להשתכנע ממשהו אחר.

בהצלחה גדולה,
הפוסט הזה מתאים לכל הנשים בעולם.
אשמח מאוד אם תשלחו את הפוסט הזה לנשים שממש צריכות את זה,
כדי שנראה יותר ויותר נשים מגשימות את חלומן, עושות מה שהן רוצות וחיות כמו שמגיע להן לחיות.
(נכון גם לגברים)
נשיקות והרבה אהבה
רחלי מדמוני- מסדרת המחשבות.