5 כלים לשיח מדויק ומכוון עם הילדים שלך..

איך שלא נסתכל על זה החופש הגדול תמיד מאתגר,
אני גם תמיד איך שהוא מצפה מעצמי,
לעשות עם הילדים דברים שלא עשיתי קודם.
להכין אותם לשנה הבאה, לעבוד איתם על כל מיני דברים,
להשקיע, להכין אוכל בריא, לצאת לטיולים ועוד..
אבל באמת מה שהכי חשוב זה שיהיה לנו מולם שיח מדויק ומכוון,
שלא נשכח שהילדים זקוקים לנו רגשית, שאנחנו מובילות ומכוונות אותם
ולא הם אותנו.
הנה כמה כלים שיאפשרו לכן לקדם את הילדים שלכן בקלות וביעילות,
הם נעשים תוך כדי תנועה ולוקחים אותנו ואת ילדינו ישר לעיקר.

5 כלים לשיח מדויק ומכוון עם הילדים שלך..

1. תכוונו את הילדים להגיד מה הם רוצים..

   אם נשים לב לשיחות עם הילדים שלנו, נגלה שאנחנו נגררות לשיחות
   לא מדויקות, מיותרות, לא תמיד אנחנו יודעות מה להגיד,
   לא תמיד נכון לנו לשמוע את כל התלונות, לא תמיד קל לנו לשים גבולות.
   אנחנו צריכות לשאוף לעלות את רמת השיחה עם הילדים,
   שיחות קצרות וקולעות, לדבר על העיקר ולא על הטפל,
   בצורה מכובדת ושמה דגש על טובת הילד.
   שיח מכוון ומשמעותי מטרתו, להוציא מראש את השיח המיותר,
   כשהילדים מדברים דרך השלילה,
   מה הם לא רוצים, לא אוהבים, לא סובלים, לא נכון, לא פייר ועוד..
   זאת דרך ארוכה ולא יעילה לשוחח,
   לפעמים הולכים בה לאיבוד ולא מגיעים ליעד ולעיקר.
   כדאי לעצור את הילד ולשאול אותו מה את הרוצה?
   זה לא משנה מה אנחנו לא רוצים, אין לנו מה לעשות עם זה וזה ממש מיותר.
   תגיד לי בצורה ישרה ופשוטה, מה אתה רוצה,
   ונראה מה אנחנו צריכים לעשות כדי להגיע לשם.
   כשהילדים פותחים משפט במה הם לא רוצים, מה לא פייר, מה לא נכון ועוד..
   כדאי לעצור אותם ולכוון אותם להגיד מה הם כן רוצים,
   שיגידו רק מה הם כן, לא מה הם לא.
   כך אנחנו מתרכזים בעיקר, הולכים ישר למטרה
   ומדלגים על כל הסיבות למסיבות לא רצויות, שנולדות משיח שכזה.
   

2. אל תאפשרו לילדים לדבר על אחרים..

   לדבר על אחרים, זה גם חלק משיח בו הולכים לאיבוד ולא מגיעים לעיקר,
   צריך להגיד בפשטות מה רוצים וללכת לשם.
   כל כך הרבה אנשים לא יודעים להגיד מה הם רוצים,
   בגלל שאף אחד לא לימד אותם להפסיק להתעסק במה שהם לא רוצים ובאחרים.
   אז כשהילדים רוצים לדבר על אחרים, שוב כדאי להחזיר אותם לעצמם,
   מה הם רוצים.
   כדי לא ללכת לאיבוד בשיחות על אחרים,
   שמרחיקים אותנו ממה שאנחנו רוצים באמת, לא מועילים לנו בשום צורה,
   אנחנו לא באמת יודעים על אחרים משהו, וכשאנחנו מאשימים אחרים,
   זה במקום לקחת אחריות בעצמנו.
   באנו לעולם לקחת אחריות על עצמנו ואין לנו שום תפקיד לחנך אחרים או לקחת אחריות במקומם.
   זו הזדמנות נהדרת ללמד את הילדים את הדברים הנפלאים האלה.
   (לא לשכוח ליישם חלק מזה בעצמנו.)
   וזה לא רק ללמד,
   זה ללמד ולא לאפשר אחרת ביחד, אהבה וגבולות יחד.
   באנו לעולם לקדם את עצמנו, ואחרים מקדמים את עצמם איך שהם רוצים וזה בסדר גמור,
   חשוב להעביר את זה.
   אז כשהילדים פותחים בשיחה על אחרים, למה הוא קיבל?, למה לה יש את זה?,
   תלונות על אחרים ועוד..
   כדאי לעצור את השיחה, להגיד שאנחנו לא מדברים על אחרים,
   אבל נשמח לשמוע מה הוא רוצה.
   

3. אל תאפשרו לילדים להתלונן עליכם, ההורים..

   כשאתן נותנות לילדים שלנו להתלונן עלינו,
   כשאנחנו מסכימות להקשיב לשיח כזה
   (למרות שאתן עושות מפה ועד להודאה החדשה כולל שעות נוספות..)
   כשאנחנו מתנצלות ומסות לרצות,
   אנחנו מלמדות את הילדים להתלונן במקום להעריך,
   אנחנו נותנות לגיטימציה לשיח כזה
   אנחנו מלמדות את הילדים שדרך תלונות, טרוניות,
   מניפולציות ודרשנות הם יקבלו את מה שהם רוצים.
   אבל..
   בעולם האמיתי זה לא עובד ככה,
   מי שמתלונן, דורש, עושה מניפולציות לא רק שלא משיג את מבוקשו,
   אלא אפילו נתפס כמשהו מטריד ולא חכם.
   מי שבא בתלונות מזמין מראש שיח חסום, אחרים לא אוהבים להקשיב לתלונות,
   אל תוציאו את הילדים שלכן לעולם האמיתי בלי לתת להם כלים.
   אתן צריכות לדעת שאתן עושות כל מה שאתן יכולות עבור הילדים שלכן
   אתן שם בשבילם (זה המון..), והם מוכרחים להעריך את זה.
   כשבן אדם לא מעריך את מה שיש לו ועושים למענו, הוא לא גדל ישר,
   כשהילדים פותחים את הפה בתלונה עליכן,
   אל תתנו להם לסיים את המשפט,
   תעצרו אותם ותבהירו שאתם הורים נהדרים.
   אבל לא באתם לסדר להם את החיים, רק ללמד אותם כלים לחיים שלהם,
   ואתם לא מסכימים שהם יתלוננו עליכם ההורים.
   שוב, הם יכולים להגיד בפשטות מה הם רוצים,
   וביחד תראו איך זה מתאפשר.
   תעודדו את הילדים לדבר על הרצונות שלהם,
   דרך הרצונות מתגלים גם תכונות, איזה כישרונות ותכונות יש לילד בלי קשר לביצוע,
   בעקבות שיח ברמה כזו תהיה הכרה בסמכות ההורית ותהיה גם התקרבות.
   

4. אל תעשו בשביל הילדים מה שהם יודעים לעשות לבד..

   אם אתן רוצות ילדים עצמאיים, שמעריכים את ההורים שלהם ומכבדים אותם,
   אל תעשו בשביל הילדים מה שהם יודעים לעשות לבד.
   זה מלמד את הילדים להביא לעצמם את מה שהם רוצים,
   זו תכונה ממש חשובה בעולם האמיתי.
   מי שמחכה שיביאו לו את מה שהוא רוצה פשוט מתייבש
   ולא משיג בחיים כלום.
   חשוב ללמד את הילדים, לא בתיאוריה אלא במעשה,
   זה לא נכון שילד יושב מול מחשב או צופה בטלוויזיה,
   ואימא שלו רצה לתת לו מים.
   זה הופך את היוצרות תיזהרו מזה.
   מערכת יחסים בין הורים לילדים, יכולה בקלות להפוך ליחסי עובד מעביד,
   במיוחד בגלל שהורים רוצים שלילדים שלהם יהיה טוב,
   אז הם טועים לחשוב, שאם הם יעשו הכל בשבילם,
   ככה יהיה להם טוב, כמובן שזו טעות.
   שימו לב שאתן לא משרתות את הילדים, זה פוגע מאוד בסמכות,
   צריך במקום זה להוציא מהם יכולות,
   שהם יביאו לעצמם את מה שהם רוצים וגם יודעים.
   אנחנו כמובן נדריך אותם איך לעשות זאת,
   זה הופך אותנו להורים מלמדים, סמכותיים, שנותנים הרבה מעבר
   לחלק הפיזי, אלא דואגים גם לחלק הרגשי והנפשי שלהם,
   שידעו לפעול למען עצמן, שיוסיפו למקום בו הם נמצאים, שלא יחכו שאחרים ישרתו אותם ועוד.
   אימא שדואגת רק לחלק הפיזי, מייצרת ילד תלותי או ילד שלא יצטרך אותה מהר מאוד.
   

5. "אימא משעמם לי.."

   זו הזדמנות מצוינת לנו האימהות לא להיבהל מהשעמום
   קודם בתוכנו.
   לא צריך להיות עסוקים 24 שעות ביממה,
   מתוך מערכת רגועה ולא נבהלת אפשר להתחיל להתקרב לשעמום,
   לשאול מה הילד מציע, לחפש ביחד רעיונות.
   להבהיר שזה לא נורא שמשעמם, לא סוף העולם.
   מותר לעצור קצת בחיים ולחשוב, אפילו מומלץ.
   אם לא תיבהלו, תרוצו לרצות, לסדר, לפתור,
   תוכלו להעביר מסר בריא.
   שמתוך השעמום נולדים יכולות, רצונות, בירורים ורעיונות.
   הרבה ילדים בטוחים שזה באחריות ההורים להעסיק אותם
   ולדאוג להם לחופשה מהחלומות.
   (היתה לי שיחה כזו עם הילדה שלי..)
   והנה שוב גלשנו ליחסי עובד מעביד.
   חשוב להעביר מסר שאנחנו ההורים דואגים לחופשה משפחתית,
   לכמה פעילויות, יצירות,
   אבל גם הילדים צריכים לחשוב על הרצונות שלהם.
   לשתף אתכן, לחשוב, ליזום, ליישם, לחשוב
   ולאו דווקא לברוח מהשעמום.
   בפשטות כדאי להתמודד איתו,
   שיעמום זה משהו שגם ילדים, מבוגרים וכל אדם באשר הוא,
   צריכים לפתור בתוכנו.
   אז טוב מאוד שהילד מתחיל מעכשיו,
   כדאי לשאול איך הילד ירצה שהיום שלו יראה? ומה הוא מוכן לעשות בשביל זה?
   

זהו להיום..
שיהיה לכן שבוע מקסים של התפתחות..
במיוחד בחופש הגדול..

ואל תדאגו, אני לא משאירה אתכן לבד עם כל המורכבות של גידול ילדים,
בתוך המועדון של אוויר לנשמה יש המון שיעורים בנושא.
כאן הקישור למועדון עם שיעור לדוגמה..

תשאירו איזה סימן שהייתן כאן, זה תמיד מעודד.
אני כאן לכל שאלה..
אוהבת המון רחלי מדמוני- אויר לנשמה