להרגיש טוב מבפנים גם כשהמציאות לא מסתדרת כפי שאנחנו רוצים.
יכול להיות שמבחוץ הכול נראה בסדר.
את מתפקדת, עובדת, דואגת למשפחה, מקבלת החלטות, עוזרת לאחרים ומצליחה להחזיק לא מעט דברים יחד.
אבל בפנים?
לפעמים מספיקה מילה אחת שמישהו אמר, מבט שלא הבנת, תוכנית שהשתבשה או משהו שלא קרה כפי שרצית, וכבר משהו בתוכך מתערער.
את מתחילה לחשוב, לפרש, לדאוג, להאשים את עצמך, לכעוס או לנסות להחזיר את הדברים לשליטתך.
ולפעמים את בכלל לא יודעת להסביר למה כל כך קשה לך.
שיטת שלושת הקשרים נולדה כדי לעזור לך להבין מה קורה בתוכך ברגעים האלה וללמוד דרך אחרת לחיות אותם.
שלושה קשרים שמלווים אותך בכל רגע בחיים
בכל רגע בחיינו אנחנו נמצאות בשלושה קשרים:
הקשר עם המציאות – אמון
היכולת לפגוש את מה שקורה בחיים, גם כשלא בחרנו בו, לזהות מה בשליטתנו ומה לא, ולהשתמש באירועי החיים כחומר להתפתחות ולא כמשהו שפועל נגדנו.
הקשר עם עצמי – ביטחון
היכולת להקשיב לעולם הפנימי שלנו – למחשבות, לרגשות ולגוף – לזהות את הרצונות שלנו, לראות את הטוב שבנו, לסמוך יותר על עצמנו, לבחור ולבטא את מי שאנחנו.
הקשר עם אחרים – אהבה
היכולת לקיים מערכות יחסים מתוך חיבור לעצמנו ולא מתוך ניסיון לנהל את האחר – לראות את הטוב, להציב גבולות, לשחרר ציפיות, לשמור על לב פתוח ולא לאבד את עצמנו מול אחרים.
שלושת הקשרים האלה משפיעים זה על זה.
כשמשהו משתבש במציאות, הוא יכול לערער את הביטחון שלנו בעצמנו. כשאנחנו לא בטוחות בעצמנו, אנחנו עלולות לפחד מדחייה, לרצות אחרים או לוותר על מה שחשוב לנו. וכשקשר עם אדם קרוב מסתבך, לפעמים כל העולם הפנימי שלנו יוצא מאיזון.
השיטה מלמדת אותנו לזהות באיזה קשר נוצר הקושי, להבין מה מפעיל אותנו ולפתח דרך חדשה להתייחס לעצמנו, לאחרים ולמה שקורה בחיינו.
הקשר הראשון: הקשר שלנו עם המציאות
פיתוח הקשר עם המציאות מוביל לאמון בחיים
ללמוד להאמין בחיים גם כשהדברים לא קורים כמו שרצינו.
כמה מהאנרגיה שלך הולכת על ניסיון לשלוט במה שיקרה?
את רוצה שהדברים יסתדרו, שאנשים יתנהגו כפי שאת מצפה, שהתוכניות יצליחו ושהחיים יהיו ברורים ובטוחים.
אבל המציאות לא תמיד משתפת פעולה.
אנשים מאכזבים, תוכניות משתנות, דברים מתעכבים, ולפעמים אנחנו פוגשות מצבים שלא בחרנו בהם.
כשאנחנו תלויות בכך שהמציאות תסתדר בדיוק כפי שרצינו כדי להרגיש טוב, אנחנו עלולות לחיות במאבק מתמשך ובאכזבה מתמשכת.
אמון בחיים הוא לא האמונה שהכול יקרה כרצונך. הוא היכולת להישאר בקשר עם עצמך גם כשלא.
בקשר הזה אנחנו לומדות לזהות את הצורך בשליטה, לפגוש אכזבות ואי־ודאות ולהבחין בין מה שביכולתנו להשפיע עליו לבין מה שלא.
אנחנו לומדות שהמציאות החיצונית אינה זו שקובעת לבדה איך נרגיש. מה שמתרחש בתוכנו במפגש עם המציאות, המחשבות, הפרשנויות, האמונות והרגשות שלנו, משפיע על החוויה שלנו ועל הדרך שבה נגיב.
בשיטת שלושת הקשרים אנחנו לומדות להתייחס למציאות כאל שפה שמדברת אלינו דרך האירועים שאנחנו פוגשות.
כל אירוע הוא הזדמנות לגלות משהו על עצמנו.
מה מפחיד אותנו, במה אנחנו נאחזות, מה אנחנו מצפות שיקרה ומה מתעורר בנו כשהחיים מתנהלים אחרת.
כך אנחנו מגלות מה באמת חי ופועל בתוכנו, גם את החלקים שלא הכרנו או שלא ידענו לזהות.
ומה שהתגלה בנו הוא מידע עלינו, לא פסק דין על מי שאנחנו.
לא כדי לאהוב כל דבר שקורה, אלא כדי שלא כל דבר שקורה יזעזע את עולמנו הפנימי.
הקשר השני: הקשר שלנו עם עצמנו
פיתוח הקשר עם עצמנו מוביל לביטחון עצמי
ללמוד להכיר את עצמנו, לבטא את עצמנו ולהיות לצד עצמנו גם כשקשה לנו.
איך את מדברת אל עצמך כשמשהו לא מצליח?
כשאת טועה, מתרגזת, נפגעת או מתקשה, האם את מנסה להבין את עצמך, או מיד מתחילה לבקר ולהאשים?
נשים רבות יודעות להיות רגישות, מכילות ומבינות כלפי אחרים, אבל עם עצמן הן מחמירות הרבה יותר.
הן עסוקות במה יחשבו עליהן, אם פעלו נכון, אם אכזבו מישהו, אם הן מספיק טובות.
ולפעמים הן כל כך רגילות להקשיב לציפיות ולצרכים של אחרים, שהן כבר מתקשות לזהות מה הן עצמן רוצות.
ביטחון עצמי לא נבנה מכך שהכול מסתדר לנו בחיים. הוא נבנה מהקשר שאנחנו מפתחות עם עצמנו, מהיכולת להיות החברה הכי טובה של עצמנו, להרגיע, לחזק ולראות את הטוב שבנו גם כשאנחנו טועות, נכשלות או פוגשות מציאות מאכזבת.
בקשר הזה אנחנו לומדות להכיר את כל החלקים שבנו: המחשבות, הרגשות, התחושות, הרצונות והצרכים שלנו. לתת להם מקום, להבין אותם וללמוד לבטא את עצמנו בעולם.
אנחנו לומדות לזהות ביקורת עצמית, להכיר בטוב שבנו, לראות את הכוחות והיכולות שלנו, להעריך את עצמנו ולפתח שיחה פנימית מכובדת ויחס אוהב ומכבד כלפי מי שאנחנו.
אנחנו גם לומדות לזהות את הדפוסים האוטומטיים שרכשנו לאורך החיים, להבין איך הם פועלים בתוכנו ולבחור כיצד אנחנו רוצות לפעול, במקום שהם ינהלו אותנו מבלי שנשים לב.
המטרה היא לפתח קשר קרוב, יציב ומיטיב עם עצמנו, קשר שמאפשר לנו להכיר את עצמנו, להעריך את עצמנו, לבטא את עצמנו ולסמוך על עצמנו.
הקשר השלישי: הקשר שלנו עם אחרים
פיתוח הקשר עם אחרים מוביל ליצירת מערכות יחסים מיטיבות ואוהבות
כמה פעמים שתקת כדי שלא יהיה ריב?
כמה פעמים אמרת כן כשרצית לומר לא?
כמה פעמים הרגשת אחראית לכך שמישהו אחר לא יכעס, לא יתאכזב או לא ייפגע?
מאחורי ההתנהגויות האלה נמצא פעמים רבות פחד מדחייה.
אנחנו זקוקות לאהבה, לקרבה ולתחושת שייכות. אנחנו רוצות שיאהבו אותנו, שיקבלו אותנו, שלא יתרחקו מאיתנו. ולפעמים, כדי לשמור על הקשר, אנחנו מתחילות לוותר על עצמנו.
אבל קשר שבו את לא יכולה להביא את עצמך באמת עלול להפוך למקום שבו את מרגישה לבד, גם כשאת לא לבד.
קשרים בריאים לא דורשים ממך לבחור בין עצמך לבין האחר. הם מאפשרים לשניכם להיות נוכחים.
בקשר הזה אנחנו לומדות לזהות ריצוי, פחד מדחייה, ציפיות, פגיעות והאשמות; להציב גבולות; לדבר את עצמנו; להפסיק לקחת אחריות על רגשות של אחרים; וליצור מערכות יחסים שיש בהן יותר חופש, כבוד, קרבה ואהבה.
אז איך השיטה עובדת בחיים עצמם?
נניח ששלחת הודעה למישהי שחשובה לך, והיא לא ענתה.
במציאות: יש הודעה שעדיין לא קיבלה מענה.
בקשר שלך עם עצמך: את עלולה להתחיל לחשוב: ״היא כועסת עליי״, ״אולי אמרתי משהו לא בסדר״ או ״אני לא מספיק חשובה לה״.
בקשר שלך עם האחרת: את עלולה לשלוח עוד הודעה כדי לקבל אישור, להתרחק ממנה מתוך פגיעה, או לשמור את הכעס בבטן.
אירוע אחד קטן יכול להפעיל מערכת שלמה של מחשבות, רגשות והתנהגויות.
השלב הראשון בשיטת שלושת הקשרים הוא לפתח מודעות למה שקורה לנו מול המציאות.
אנחנו עוצרות לברר:
מה באמת קרה? מה הרגשתי? מה חשבתי? מה הרגשתי בגוף? איזה פחד או צורך התעורר בי? ואיך כל זה השפיע על ההתנהגות שלי?
יכול להיות שהיא עסוקה. יכול להיות שהיא כועסת. אנחנו עדיין לא יודעות.
אבל עכשיו, כשאנחנו מתחילות לזהות מה קורה בתוכנו, נפתחת האפשרות להבין את הדפוס האוטומטי שלנו ולבחור איך לפעול.
כי לפני שאנחנו יכולות לשנות את מה שמנהל אותנו, אנחנו צריכות קודם לגלות מה קורה לנו.
קודם לזהות, אחר כך להבין, ואז ללמוד לחיות אחרת
כולנו מכירות את הרגע שבו הבנו משהו חשוב על עצמנו, ובכל זאת, בפעם הבאה שקרה משהו דומה, שוב הגבנו באותה הדרך.
כי הבנה לבדה לא תמיד יוצרת שינוי.
הדרך מתחילה בזיהוי: מה קורה לי בתוך הסיטואציה?
אחר כך מגיעה ההבנה: איזה דפוס אוטומטי פועל בי, ומה מפעיל אותו?
ורק אז נפתחת האפשרות לבחירה וליישום חדש.
אנחנו לומדות לזהות את הדפוס, להבין מה מפעיל אותו, לבחור תגובה חדשה ולתרגל אותה בתוך החיים עצמם.
לא מדובר בניסיון להיות תמיד רגועות, חיוביות או שמחות.
המטרה היא לפתח יכולת לפגוש גם פחד, כעס, פגיעה ואכזבה בלי לאבד את הקשר עם עצמנו.
ולזכור שגם ברגעים הקשים האלה, הערך שלנו והטוב שבנו לא נעלמים.
מאיפה מתחילים?
לכל אחת מאיתנו יש שלושה קשרים, אבל לא תמיד אותו קשר הוא זה שמייצר את הקושי המרכזי בחיינו.
אחת מתקשה בעיקר מול אי־ודאות ושינויים במציאות.
אחרת חיה עם ביקורת עצמית בלתי פוסקת.
ויש מי שמוצאת את עצמה שוב ושוב מרצה, שותקת או מפחדת מדחייה בתוך מערכות יחסים.
הצעד הראשון הוא לזהות איפה את פוגשת את הקושי שלך.
אבחון שלושת הקשרים
אבחון קצר שיעזור לך להתחיל לזהות איזה קשר מבקש כרגע את תשומת הלב שלך.
[למעבר לאבחון שלושת הקשרים]
ומשם תוכלי לבחור איך להמשיך: באמצעות תכנים וכלים ללמידה עצמית, הספר בדרך להיות את, תהליך ליווי אישי המותאם למה שאת פוגשת בחייך, או הרצאות וסדנאות שתוכלי להזמין לקבוצת נשים, לצוות או לארגון שלך.