8 סיבות למה לא כדאי לנו להיפגע מאחרים..

רובנו חושבות שלהיפגע מאחרים זה טבעי
ואין אפשרות אחרת, אבל..
לא רק שישנה אפשרות אחרת,
אירועי החיים מתוכננים כך,
שנדע איך להתנהל מול אחרים בצורה תקינה,
ונתפתח דרך האנשים והקשרים סביבנו.
אממה זה לא תמיד פשוט,
הקשרים עם האנשים סביבנו מורכבים,
אז לא רק שאנחנו לא לומדות ומתפתחות. הפוך..
אנחנו נעלבות, נפגעות, נחלשות, מתכווצות, נסגרות, מתרחקות, נלחמות ועוד..
זה קורה לנו גם עם אנשים ממש קרובים אלינו,
לרוע המזל זה קורה לנו גם עם עצמנו.
גם מערכת היחסים עם עצמנו היא לא הכי מכבדת ותומכת בעולם,
זה משתקף החוצה במראת המציאות, ואחרים מחזירים לנו את זה.
למה זה חשוב כל כך להבין את זה?,
רובנו חושבים שאנשים הם הזויים,
רעים, רוצים לפגוע, עושים בכוונה, מחפשים אותנו ועוד..
אבל זה לא עובד ככה,
המציאות היא לא מקרית ושרירותית בשום צורה,
היא השתקפות מדויקת של התודעה שלנו-
מחשבות, רגשות, תפיסות, אמונות, פרשנויות והשיחה הפנימית
בנינו לבין עצמנו.
הסיטואציות שמתרחשות לנו במערכות היחסים שלנו מדויקות,
כדי שנגדל, נתפתח, נגיב נכון, נשים גבולות, נהיה אנחנו ועוד..

8 סיבות למה לא כדאי לנו להיפגע מאחרים..

1. כשאנחנו נפגעות אנחנו משתפות פעולה עם הפוגע..

   כשמישהו אומר לנו משהו לא נעים, עושה איזה שהיא פעולה מאחורי גבינו,
   פונה אלינו בצורה לא מכובדת כל שהיא,
   אם אנחנו נפגעות, אנחנו עוזרות לו לפגוע בנו.
   צריך פוגע אחד ונפגע אחד בשביל שתתרחש פגיעה,
   אם אין נפגע שלקח את הדברים של הפוגע, הזדהה איתם,
   והכניס אותם פנימה ללב שלו, אין פגיעה.
   אם מישהו אומר לנו משהו לא במקום, ואנחנו מתייחסות אליו בכלל,
   זה כאילו אנחנו מסכימות למה שקורה, משתפות פעולה,
   מסכימות בכלל להקשיב לצורת דיבור כזו,
   עוזרות לו לפגוע בנו, ואם לא די בכך אפילו מגישות לו את זה על מגש של כסף בשיא הקלות.
   ממש שעיר לעזאזל שהלך כצאן לטבח.
   בעוד שאם לא נקשיב בכל תשומת הלב, לא נתייחס כל כך למה שנאמר,
   לא ניקח את מה שאחרים אומרים כאורים ותומים,
   נוכל לאפשר לעצמנו לא לתת לאחרים להזיז אותנו, לשלוט בנו, לנהל אותנו, לקבוע לנו,
   ואז התוצאה תהיה שאחרים לא יוכלו להמשיך לפגוע בנו, כי אנחנו לא משתפות איתם פעולה..
   אפשר לבחור את התגובה שלנו, אל תחשבו שלא.
   כל פעם שאחד מאנשי הבית שלי או המשפחה שלי, פונים אלי בצורה לא מכובדת,(הרמת קול,
   האשמה, תלונה, ביקורת ועוד..)
   אני לא נותנת לו לסיים בכלל משפט, אני ישר אומרת "ככה לא מדברים אלי אני לא מוכנה לשוחח ככה"
   ואני הולכת משם. כך הם למדו שמי שרוצה בכלל להצליח להשחיל משפט, חייב לפנות אלי בצורה מכובדת.

   

2. כשאנחנו נפגעות אנחנו לא מתמודדות עם הסיטואציה..

   כשאנחנו מסכימות להיפגע, אנחנו למעשה מסכימות לרדת למקום שמרגישים בו מאוד רע.
   מקום מסכן, אומלל, בלי ביטחון, בלי טיפת אגו, ששבוי במרה שחורה,
   ולא מצליח כמעט לתפקד.
   מהמקום הזה אי אפשר להתמודד באופן ענייני עם הסיטואציה,
   אי אפשר להקשיב, להבין, לשאול את עצמנו מה אנחנו רוצות לעשות עם מה שקרה,
   לחשוב, לשקול, אנחנו די אבודות.
   אנחנו יכולות לבחור לעשות מה שאנחנו רוצות עם הסיטואציה,
   לשים גבול, להתלונן, לא להתייחס, ועוד..
   לבדוק איזה מקום בתוככן רוצה שינוי מול מה שקרה ואיזה ולעשות את הצעד הראשון לשם,
   אבל מתוך עלבון ופגיעות אין שיקול דעת, עברנו למקום בו אנחנו כבר מרגישות רע עם עצמנו וזהו..
   

3.  כשאנחנו נפגעות אנחנו לא מתייחסות לעצמנו..

   כשמישהו מדבר אלינו לא יפה, זה הזמן לתמוך בעצמנו,
   לעטוף את עצמנו בכל הטוב שאנחנו יודעות על עצמנו,
   לדבר לעצמנו ברכות ולהרגיע את עצמנו,
   מיד ללחוש לעצמנו שמה שהאחר אומר זה שלו ולא קשור אלינו,
   לפחות להיות בצד של עצמנו בתור התחלה,
   למנוע את ההזדהות עם מה שהאחר אומר,
   למנוע את ההשפעה של האחר עלינו.
   ואז אפשר להחליט לפעול ואיך מהמקום הכי נכון וטוב לנו,
   אפשר גם להחליט שאנחנו לא מתייחסות וזו גם פעולה אקטיבית,
   כי אם זה מה שהחלטנו, צריך לא לתת למחשבות ללכת לפגיעות,
   וזאת בהחלט פעולה אקטיבית שדורשת הרבה תשומת לב.
   להיפגע זה לוותר על עצמנו, ומה שאנחנו רוצות באמת,
   תזכרו את זה.
   

4. כשאנחנו נפגעות זה כאילו בחרנו לאמץ את הדברים של הפוגע..

   למה לנו לאמץ את הדברים הלא נכונים והפוגעים שאחרים חושבים עלינו?
   למה להתעלל בעצמנו?
   ימימה אומרת "כל מה שאדם עושה, לעצמו הוא עושה.."
   מי שעושה משהו לא טוב, עושה את זה לעצמו,
   אם לא תמהרו להגיב זה יחזור אליו.
   כשלא עונים למישהו שמדבר לא יפה, הדברים חוזרים אליו,
   הוא ניפגש עם עצמו ועם מה שהוא אמר.
   בסופו של דבר אנשים יודעים לקרוא את המפה, הם מבינים מי כאן הלא בסדר,
   אל תשימו את עצמכן כל כך בקלות בידיים של אחרים.
   אל תתייחסו לכל דבר, אל תקשיבו לכל מילה, לא הכל חשוב באמת.
   תדאגו שבפנים בתוככן, יעברו תכנים מרגיעים, טובים ואמתיים והשאר יהיה בסדר גמור,
   אף אחד לא יוכל לפגוע בכן, אם לא תחבקו כל כך חזק את מה שאחרים אומרים ועושים.
   לאף אחד אין גישה לפנימיות שלנו, כל מה שנאמר לכיווננו נזרק לחלל האוויר הפתוח,
   ולא יכול להיכנס לפנימיות שלנו לבד.
   רק אנחנו יכולות לעשות את פעולת ההכנסה של המילים לתוכנו.
   וחבל..
   

5. כשאנחנו נפגעות זה כי גם אנחנו חושבות דברים רעים על עצמנו..

   בסופו של דבר רוצות לדעת את הסיבה העמוקה ביותר למה אנחנו נפגעות?
   כי בתוך תוכנו אנחנו עדיין לא מכירות ומודעות לערך של עצמנו,
   לא יודעות לעשות לעצמנו טוב,
   לא יודעות לגמרי להרגיש טוב עם עצמנו,
   וגם אנחנו מדברות לעצמנו בתוכנו בצורה לא יפה ומכובדת,
   לכן אנחנו כל כך תלויות במה שאחרים אומרים.
   ולכן אנחנו בכלל בבעיה הזו מלכתחילה.
   אז צריך לעבור כמה מקרים כאלה שאחרים פוגעים בנו, (אין ברירה כולנו עוברות את זה..)
   כדי שנגלה מה אנחנו חושבות על עצמנו באמת..
   ונתחיל להחליף את המחשבות השליליות על עצמנו,
   במחשבות יותר איכותיות וחיוביות, בהכרה בתכונות, יכולות, כישרונות ויתרונות שלנו,
   כדי שלא נצטרך אישור מאחרים על מי שאנחנו, ואנחנו נאשר את עצמנו.
   כי כל עוד אין לנו מערכת יחסים נפלאה עם עצמנו,
   יהיה לנו קשה לייצר את זה בחוץ עם אנשים אחרים.

   

6. להיפגע זה לא טבעי ולא הכרחי, זה בחירי. אנחנו בוחרות את זה..

   זה נראה לנו כאילו אין ברירה ואי אפשר אחרת,
   אנשים פוגעים וזה טבעי להיפגע,
   זה נכון במדרגה מסוימת של חיים, כשאנחנו ילדות למשל.
   אבל כשאנחנו מתבגרות זה אסון טבע,
   אנחנו רוצות מערכות יחסים טובות, שקט, נחת, אהבה, ביטחון,
   ולהתנהג כמו ילדות לא משרת את המטרות האלה, להיפך.
   להיות אנשים בוגרים ולהתנהג כמו ילדים קטנים זה לא טבעי בכלל.
   ובניגוד לדעה הרווחת זה גם לא מגניב.
   חשוב להתבגר ולקחת אחריות על איך שאנחנו מתנהלות במערכות יחסים,
   איך אנחנו מתייחסות לכל מערכת יחסים בחיינו,
   איך אנחנו מתייחסות לאנשים, מה אנחנו חושבות עליהם,
   איך אנחנו תופסות את עצמנו במערכות היחסים בחיינו,
   מה מערכת האמונות, הציפיות והאכזבות שלנו ועוד..
   ככל שיש לנו יותר נתונים על עצמנו, אנחנו יכולות לשנות את החלק שלנו במשוואה,
   ומערכות היחסים משתנות לגמרי.
   אנחנו כל כך ממהרות להאשים אחרים, לשנוא, לשפוט, לבקר ולהילחם,
   שאנחנו לא עוצרות לרגע לבדוק מה אנחנו נותנות למערכות היחסים בחיינו.
   צריך לקחת אחריות על עצמנו ולא על אחרים.
   למה סיטואציה כזו מגיעה לחיים שלנו?
   מה אנחנו רוצות ללמוד ממנה?
   לאן אנחנו רוצות להתפתח ממנה?
   מה הצעד הראשון שאנחנו רוצות לעשות מול אותו אדם בדרך ליחסים תקינים?
   ועוד..
   

7. להיפגע זו אופציה גרועה לבחירה..

   להיפגע זה ללכת לאיבוד, להרגיש רע, לרדת נמוך עם עצמנו,
   לאבד את השפיות, לאבד את השיקול דעת.
   זו לא אופציה.
   זה יותר דומה לקריסת מערכות עצמית,
   מאשר איזה בחירה, אפשרות או אופציה.
   אז אם אתן מחפשות אופציה טובה, אז כשמישהו מנסה לפגוע בכן,
   תחשבו על משהו שיעזור לכן להרגיש טוב, משהו שיעזור לכן להמשיך הלאה בטוב,
   משהו שיעזור לכן להתחזק, משהו שיעזור לכן לדפדף..
   ולא על דברים שיחמירו את הרגשה הכללית הרעה שלכן.
   

8. אנשים מדברים את מה שיש להם בדיסק, בראש..

   זה ממש חשוב לדעת..
   אנשים מדברים את מה שיש להם בראש,
   את מה שעובר להם בדיסק,
   את מה שהם התרגלו לחשוב כל החיים, את מה שלימדו אותם,
   את מה שהם ראו, את מה שהם שמעו.
   מה שאנשים מדברים זה מי שהם,
   לא מי שאנחנו.
   אנשים הם לא נביאים, הם לא יודעים מה קורה באמת אצל אחרים,
   לכן הם מדברים את עצמם וזה מי שהם, לא מי שאתן, אפילו כשהם מדברים עלינו.
   אל תיקחו את מה שאחרים אומרים או עושים ישר לתוך הלב שלכן.
   תזכרו..
   כשאנשים מדברים, הם מספרים מה הם חושבים,
   מה שהם חושבים זו לא המציאות, וזה לא מי שאנחנו,
   זה רק מה שיש להם בראש,
   תהיו רגועות, אל תמהרו להיכנס לתחושות קשות,
   זאת לא מצווה..

תדפיסו את זה ותתלו על הקיר,
כדי שתמיד תוכלו להיזכר שאתן לא חייבות להיפגע,
ויש לכן 8 סיבות מוצדקות למה לא..
שבוע הבא בעזרת השם נכיר גם את 8 הסיבות למה לא כדאי לנו לפגוע באחרים.
אז יש למה לחכות..

שבוע טוב מלא בקשר טוב עם עצמכן..
תמיכה, הערכה, דיבור מרגיע ועוד..
אוהבת המון רחלי מדמוני- אויר לנשמה