האם אנחנו מתאימים?

"אנחנו לא מתאימים",
אני שומעת את המשפט הזה הרבה,
וכל פעם הוא צורם מחדש.

הוא צורם,
כי אנשים אומרים את המשפט הזה, למרות שהוא מכווץ אותם, ועושה להם רע,
עוד לפני שהוא נכון או לא נכון.

בואו נתחיל מהתחלה..

כשהיינו ילדים..
צפינו במלא סרטי אהבה,
ספינות, נשיקות, הוא מרים אותה והיא אותו,
הוא יפה והיא יפה, הם אוהבים והכל פסטורלי.
ועכשיו זאת אהבה.
יותר נכון עד עכשיו הדמיון,
ברשותכם נעבור למציאות.

במציאות זוגות נפגשים,
מתאהבים, מתחתנים,
ואז מתחילים הבעיות.
או שנולדים להם ילדים, ואז מתחילים הבעיות.
אני עוד אדבר רבות על סוגי הבעיות, וכיצד ניתן להתגבר עליהם.
בפוסט הזה אני רוצה לדבר, על המשמעות, מאחורי הרעיון, שגבר ואישה חיים יחד,
ולהתייחס למושגים "כן מתאימים" לא מתאימים".

כל האירועים במציאות של כל אדם,
מכוונים לכך, שהאדם ילך וייגלה את עצמו, מהותו, ייעודו, ואת בוראו שנמצא בתוכו.
איכות חייו של אדם, והיכולת שלו לצמוח, תלויים בהכרות זו.
הרב קוק כותב  ש"בן אדם בעולם, בקושי מכיר את עצמו, קל וחומר את חברו, קל וחומר את הכלל".
אני אתייחס כרגע, רק לחלק הראשון של המשפט, בן אדם בקושי מכיר את עצמו,
מאוד קשה לנו לראות את עצמנו, להיות מודעים לעצמנו,
בבחינת הגמל לא רואה את הדבשת של עצמו.

הדרך היחידה, להכיר את עצמנו,
ע"י התבוננות באירועים, שקורים לנו במציאות.
המציאות כוללת בתוכה את כל הנתונים הבאים:
איך אנחנו חושבים..
איך אנחנו מגיבים..
איזה אמונות מנהלות אותנו..
מהם הנתונים, שמכווצים לנו את הלב..
איזה פעולות מרחיבות לנו את הלב,
ממה אנחנו מפחדים..
ממה נמנעים..
איך אנחנו מתהלכים פה בעולם..
ועוד המון…

כשקורה לנו אירוע מסוים,
אנחנו בדרך כלל מאשימים את עצמנו או את האחר,
לא מודעים לחלוטין,  שכל אירוע מגיע במיוחד, כדי לתת לנו מידע על עצמנו.
מידע חשוב ביותר,
באמצעותו, נוכל להתקדם, ברמת החשיבה, בצורת ההתנהלות,
נוכל לבחור מתוך מודעות, עם מה לשתף פעולה, ועם מה לא,
במקום שזה יהיה אוטומטי.

הזוגיות היא חלק מאותה מציאות,
האירועים בתוך הזוגיות, יכולים ללמד אותנו המון על עצמנו.
זוגיות, זו ספינת אהבה בפוטנציאל.

אם אנחנו לומדים מהאירועים בתוך הזוגיות,
כתוצאה מכך משתפרים וצומחים,
ספינת האהבה תלווה את הקשר באופן תדיר.
וזה רק הבונוס.
הערך הכי גדול, שיש לזוגיות לתת, היא:
ההשתפרות וההתפתחות העצמית, של כל אחד מבני הזוג,
כתוצאה מלימוד מתמיד, והכרות מתמדת, עם עצמנו דרך המציאות.

אישה יכולה לדוגמה, לגלות דרך המציאות,
שהיא נעלבת מדברים מסוימים, שבן הזוג אומר.
מפה היא יכולה, ליפול לתהומות הכעס,
המריבות, העלבונות, הבכי,
משם הדרך קצרה מאוד ל"אנחנו לא מתאימים", וסבל.
על אותו מישור, באותה נקודת זמן,
לפעמים תוך כדי העלבות,
ניתן לראות, איך אותה אישה, מסכימה לבן זוגה, להגיד לה מילים לא משהו..
את ההסכמה הזאת, היא נותנת לו כמעט בכתב,
בזה שהיא מגיבה בתלותיות למילים שלו.
כל עולמה חרב ממילה אחת.
אם היא תגלה זאת על עצמה, שכך היא מגיבה,
מעתה ואילך, בעקבות הגילוי, היא תוכל לבחור אחרת.
יהיו לה מעתה 2 בחירות:
להיעלב, או לשים גבול מתוך הכרות עם עצמה,
לפני הגילוי היתה לה רק אפשרות אחת -להיעלב.

רוב האנשים, כ"כ עסוקים בהאשמות,
בדיבורים ובמחשבות איך אחרים צריכים להתנהג ולהגיב,
שהם מפספסים את הרכבת, שהגיע הרגע בצורת המציאות, ל
קחת אותם אל מחוז חפצם..

אין דבר כזה הבן זוג "מתאים לי" או "לא מתאים לי".
מה שלא מתאים לי, בדרך כלל קשור לחלק, שחשוב שנגלה על עצמנו,
חלק שאולי לא מודעים אליו,
חלק שאולי אנחנו לא מקבלים בעצמנו,
חלק שאולי אנחנו סוחבים מהבית עם אבא ואימא.
מה החלק שאנחנו, מביאים לאותה מריבה,
אותו מעגל קסמים, שלא יוצאים ממנו,
אם נשנה משהו בעצמנו, כל מערכת היחסים תשתנה, כי שינינו מרכיב במערכת.
מה שלא מתאים לנו, ניתן לשינוי טוטלי, אם נהיה מודעים אליו.
בני הזוג נבחרים, במיוחד בשביל לעזור לנו, לגלות את עצמנו,
בסיטואציות קצת יותר אינטימיות וקרובות,
שאותם ניתן ללמוד, רק מול המציאות, עם בן הזוג.

המציאות כמובן,
פוגשת אותנו בעבודה,
בבית עם הילדים,
עם המשפחה הקרובה.
ניתן להפוך להיות מודעים לעצמנו בכל הזדמנות.

בהצלחה..
מוזמנים לשאול שאלות..

בברכה רחלי

הדעה שלך חשובה לי:

השארת תגובה

הרשמי כאן 👇🏻
פעם בשבוע אני כותבת פוסט בבלוג שנשלח אלייך למייל עם כלים לטיפוח ופיתוח החיים. מזמינה אותך להצטרף לחגיגה

הפרטים שלכן בידיים טובות, לעולם לא נעשה בהם שימוש לא הוגן או נעבירם לגורם שלישי

גלילה לראש העמוד
דילוג לתוכן