איך לא להיכנס לטריטוריה של אחרים וליצור מערכות יחסים נפלאות..

מסביב לכל בן אדם יש גדר…
הגדר הזאת מסמנת איפה האדם מתחיל ואיפה הוא נגמר,
גבולות גזרה מה שנקרא..
כל בן אדם קיבל חלקת אלוהים לטפח וזה החיים שלו.
אנחנו יכולות לעשות כל מה שאנחנו רוצות בתוך הגדר,
בתוך החלקה, בתוך החיים שלנו.
השמיים הם הגבול,
אנחנו אמורות לטפח את החלקה שלנו,
שתהיה קסומה לגמרי בכל המובנים..
אבל..
כל מה שקשור לאנשים אחרים,
זה החיים שלהם ולא שלנו,
ושם צריך להתנהל בצורה אחרת לגמרי.
לא לחצות את הגדר שלי לכיוון הגדר של האחר,
זה הכלי הכי חזק, חכם ויוצר שקט שפגשתי בחיים שלי..

איך לא להיכנס לטריטוריה של אחרים וליצור מערכות יחסים נפלאות..

1. כל מה שאנחנו רוצות, מאמינות וחושבות חל עלינו בלבד..

   אי אפשר לטפח את החלקה של האחרים,
   האופציה הזו לא זמינה לנו,
   אנשים צריכים לרצות שינוי ולהטמיע אותו בחיים שלהם,
   זה לא תלוי בנו, זה תלוי בהם.
   לכן אי אפשר לרצות דברים אצל אחרים זה השטח שלהם.
   אם אנחנו רוצות להעביר איזה שהוא מסר,
   זה צריך להיות בצורה מאוד עדינה וחכמה,
   אחרת הם לא ירצו לשמוע, יתנגדו ומה שביקשנו לא יתקבל.
   אפשר להגיד מה אנחנו רוצות, חושבות, מאמינות, מבינות ולדבר על עצמנו ואת עצמנו.
   וזה נקרא לחיות בישרות..
   אבל זה בלתי אפשרי לנסות לחנך, לנסות לטפח את החלקה של השני,
   לריב או לשנות את האחרים בכוח..
   זה פוגע במערכות היחסים לגמרי..
   

2. אני רוצה שהוא..

   המשפט הזה "אני רוצה שהוא.."
   או "הוא רוצה שאני.."
   הם משפטים לא תקינים מבחינה תחבירית..
   אנחנו פותחות את המשפט באני רוצה,
   אבל אז עוברות לשטח של האחר ואומרות שהוא יעשה כך וכך..
   שהוא יהיה כך וכך..
   עברנו לשטח של האחר ולא אמרנו מה אנחנו רוצות..
   אנחנו יכולות להגיד מה אנחנו רוצות רק בשטח שלנו, בחלקה שלנו,
   רק לשם יש לנו גישה.
   בשטח של האחר הוא צריך להסכים קודם..
   כל מערכות היחסים בבית עם הבן זוג, מתערערות על הבסיס הזה.
   לכן אנחנו צריכות להיות אמיצות,
   לטפח את החלקה שלנו יפה,
   ליצור לעצמנו חיים טובים קודם עם עצמנו,
   ואז ניתן יהיה להשפיע על האחרים בקלות.
   קל לקבל מבן אדם ישר שמיישם את הדברים בעצמו,
   מאשר לקבל מבן אדם שמנסה לחנך את כל העולם כדי שהכל יסתדר לו.
   

3. כשאנחנו לא מנהלות אחרים אנחנו חופשיות מהניהול שלהם גם..

   מי שמקפידה לא לנהל אחרים,
   מזהה בקלות מי שמנסה לנהל אותה..
   זה נראה לנו שאם לא נגיד לבן זוג מה לעשות,
   אז הוא לא יעשה כלום והכל ייפול עלינו.
   אבל זה ממש הפוך,
   כשלא מנהלים אחרים, הקשר רגוע ובריא
   והבן זוג נכנס לתמונה ומביא את עצמו בכל הכוח.
   אנחנו צריכות להגיע לדרגה שאנחנו מנהלות את עצמנו בטוב, בישרות,
   ואז העולם חובר אלינו ומה שאנחנו רוצות קורה..
   

4. אנשים לא אוהבים שמנהלים אותם אז הם מתנגדים..

   כשאנחנו מנהלות אחרים, אומרות להם מה לעשות, מכריחות אותם לחשוב כמונו,
   הם שונאים את זה, כי אף אחד לא אוהב שאומרים לו מה לעשות,
   הם מתנגדים והמסר שניסינו להעביר לא עובר.
   ולא רק זה, זה יכול להתפתח למריבה, ריחוק, וחוסר הבנה מוחלט.
   אם אנחנו רוצות להעביר ערך ושהוא יתקבל בצד השני,
   אנחנו צריכות להכניס את הערך הזה לחיים שלנו,
   אנחנו מהוות דוגמה ורואים אותו בחוץ..
   אפשר אחר כך גם לדבר על הערך הזה מהצד שלי,
   שאני חושבת שהוא נכון אז הכנסתי אותו לחיי,
   והאחר לומד לבד, בלי שדחפנו לו את זה..
   התורה מדברת על זה שצריך לדבר בצורה עקיפה,
   כדי לא לפגוע וליצור סגירות אצל השני..
   זה נכון גם לילדים שלנו,
   גם מולם צריך לעשות את הדברים בעדינות ובחכמה,
   אחרת הם יתנגדו ולא ירצו לשמוע.
   

5. אם תיקחו לבן אדם את הזווית שלו מה הוא יהיה?

   אנחנו הרבה פעמים מרגישות שאנחנו צודקות,
   ואנחנו רוצות לשכנע את האחר לחשוב כמונו..
   אז חוץ מזה שאנשים יכולים לחשוב כאן מה שהם רוצים וזו זכותם,
   אם נשכנע את האחר לחשוב כמונו, מי הוא יהיה?
   תנסו להבין איך הוא חושב,
   איך הוא רואה את הדברים..
   לא צריך בעולם הרבה אנשים כמוני,
   הקבה ברא את העולם עם הרבה מאוד אפשרויות,
   ההקשבה לזוויות האחרות מראה לנו את כל האפשרויות,
   ומאפשרת לנו חיים מתוך איזון.
   זה יכול לעצבן שאנחנו נמצאות במקום אחד,
   והבן זוג לדוגמה נמצא במקום הפוך לחלוטין,
   מצד שני זה נוצר כך, כדי שלא נתפוס שום קיצוניות..
   אנחנו חושבות בקצה האחד,
   ואז אנחנו רואות מולנו את הקצה השני,
   רק כך אפשר למדוד את האמצע..
   "איזה דרך ישרה שיידבק בה האדם.. דרך האמצע.
   

6. כשבתוך קשר כל אחד יכול להיות הוא, זה רמה גבוהה מאוד של יחסים..

   תחשבו כמה נגישה יכולה להיות האהבה,
   כשאחד לא חי בשטח של השני,
   כשאין הערות עוקצניות,
   כשאין התנשאות וחשיבה
   שאני יודעת יותר או אני יותר טובה,
   כשכל אחד יכול להיות הוא,
   שכל אחד יכול להגיד את הרצונות שלו,
   כשכל אחד אחראי על החלק שלו,
   כמה מריבות, ועוגמת נפש נחסכים.
   כמה עדינות, ישרות וכנות נכנסים לקשר.
   תנצלו כל רגע בחיים שלכן לטיפוח החלקה..
   ותזכרו שאתן עלולות לצאת מגדרכן,
   אם תלכו באיזה שהיא צורה לחלק של האחר..
   

7. שימו לב מה שייך לכן ומה לא..

   עכשיו נישאר לכן להתחיל לעשות הפרדה במחשבות,
   בין מה ששייך אלכן, בתוך הגדר שלכן,
   ואתן יכולות לבחור מה שאתן רוצות ומה שנכון לכן.
   ומה ששייך לאחר, צריך לברר טוב טוב עם עצמכן,
   איך עושים את זה בצורה ישרה, אמיתית, ופותחת את הלב..
   כי לקבל מענה אמיתי וקשוב לפניות שלנו,
   זה דרגה גבוהה של התייחסות לעצמנו בדרך..
   לחשוב לא רק על ה"מה" אלא גם על ה"איך"..

שיהיה לכן שבוע טוב מלא בטיפוח החלקה שלכן..
מבלי לחצות שום גבול ולצאת מגדרכן כתוצאה מכך..
אשמח לדעת אם הנושא היה ברור..
אם כן מה את לוקחת ממנו לחייך?

אני כמובן כאן לעזור לכן להבריא כל קשר,
ולהראות לכן איך עושים את זה..
בטלפון, במייל, בפגישות אישיות..
את מספרת לי סיטואציה שלא פשוטה לך,
ואני מראה לך דרכה איך ואיפה לטפח בחיים שלך..
יאללה נשיקות אוהבת המון
רחלי מדמוני- אויר לנשמה

מזכירה לכן שכל הטוב הזה נמצא בקורס אינטרנטי לניקוי וסדר בחשיבה..
וזמין לכן לכל החיים..